ústavka 8.B

Vítejte na stránkách třídy 8.B na ZŠ Ústavní

Vtipy

Obrázek “http://simpsonovci.com/gify/gif_02.gif” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.
Když "Linux" řeknu vesele, tak se Bill Gates po... (posměje).


Kdo je nejchytřejší na světě?
Zápalka má sice malou hlavičku ale jak jí to pálí...


Sedí policajt v kanceláři a najednou někdo zaklepe na dveře.
Policajt: "Kdo je?" "Já!" "Kdo já?" "No já!" "Já?"


Letí vrána po lese: "Krá krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi pi, Kuku kuku, Huuuuu, ... do prdele jak to bylo???


Přátelé, víte jak se řekne spisovně "Šláp jsem do hovna"
No přece "Vstoupil jsem do velké strany"!


Vyměním ruce. Zn.: Za něco šikovnějšího !!


Víte v čem jsou světový na Panamě? V počtu banánů na jednoho člověka ... A víte v čem jsou světový v Somálsku? V počtu lidí na jeden banán ...

Ztroskotal Němec, Skot a Čech na ostrově plném lidojedů. Dovedou je k náčelníkovi a náčelník praví: "Před smrtí si můžete přát jedno přání, poté vás zabijem a vaší kůži použijem na potah kanoí." Němec si přeje 0,5l piva. Byl zabit. Skot si přál dlouhou mačetu a zabil se s ní sám. A Čech si přál vidličku. Náčelník se divil ale dal mu ji. Začal s ní do sebe urputně bodat a říkal při tom: "A máš po kanoi ty hajzle!"

Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem? Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.

Jednou odpoledne si slon vyšel na procházku kolem jezera. Potkal mravence který máčel banán. Tak se ho ptá: "Mravenče co to děláš ?!" Mravenec na to: "Když mi dáš jedno euro tak ti to řeknu." Slon tedy podává mravencovi jedno euro. A mravenec dodává: "Máčím banán" Slon: "Ty jsi ale hloupej" Mravenec: "Proč?.. už jsem si vydělal 100 eur"

Vyměním svatební šaty za pistol ráže 7,62mm. Zn.: Nechal mě !!

Víte co se stane, když na Slovensku vybuchne atomová elektrárna? Vyměníme si hymny! Oni budou zpívat "Kde domov můj, ..." a my "Nad Tatrou sa blýska ..."

Prodám levně jedenkrát použitou brokovnici. Zn.: Vdova
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."

Prodám ženu i se žehličkou. Zn.: Obě jsou teplé !!

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"

Jsou dva teplouši ve výtahu, a jeden řiká: "To je vedro, že bych to dělal i s mouchou." A ten druhej na to: "Bzzz"

Lucka jde ven a najde kluky jak stojí u žebříku. Kluci říkají: "Holčičko jestli vylezeš na ten žebřík do půlky tak ti dám 50ti korunu." Lucka vleze do půlky kluci jí dají 50ti korunu. Lucka jde domů a hlubí se: "Mami já jsem dostala 50ti korunu." Lucka jí to celý poví. A pak se maminka zeptá Lucky: "A hele nebyly ti vidět kathotky." A Lucka odpoví: "Ne. Já jsem totiž žádný neměla."

Příde opilec před barák a křičí: "Lidi!!!!" Nic tak zvýší hlas, "Tak sakra lidi!!!!" A z okna se ozve: "Co je???" A opilec řekne "Proč nespíte?"

U soudu: "Obžalovaný, odsuzuji vás na tři roky vězení. Chcete něco dodat?" - "Spíš ubrat, pane soudce!"

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."

"Jak se má Váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání. "Jaký pes? Já žádného nemám." opáčí rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte?"

Do kupé, kde sedí jediný cestující, vtrhne lupič s maskou: "Peníze nebo život!" nečekaně zašeptá lupič. "Peněženku a náprsní tašku! A dělej!" Vyděšený cestující, jinak Skot, sáhne do kapsy a povídá už trochu klidnější: "Ale nic v ní není." "Tak proč jste se tak vyleka?" podiví se lupič. "Já jsem si myslel, že je to průvodčí. Já nemám jízdenku."

Instruktor: "Teď přidejte plyn!!!" Blondýnka: "Co si o mě myslíte, že jsem blbá nebo co? Jsem v autě a ne u sporáku!" :-D

Potkají se přátelé: "Tak jsem slyšel, že ses oženil." "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Ted už mě to zase baví."

"Teda paní Koutná, včera jsem viděla, jak si ten Horáček od vedle vede nějakou ženskou," povídá jedna drbna. "Ale jděte, vždyť to byla jeho manželka." "Opravdu? A jak jste to poznala?" "Jednoduše. Držel ji pod krkem."

Příjde blondýnka do obchodu k regálu s jogurtama. Vezme do ruky jeden kelímek s jogurtem. Koukne se na něj a po chvíli ho otevře. Okamžitě k ní příde hlídač obchodu a ptá se: "Dobrý den, prosím vás smím vědět, proč tady otvíráte ten jogurt?" A ta blondýnka na to: "No já za to nemůžu, že tady máte napsáno »zde otevřít«!"

Blondýna se ptá kouzelného zrcadla: "Zrcadlo, zrcadlo kdo je na téhle zemi nejkrásnější?" Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

V přeplněné tamvaji."Pane,vy ste mi nějakej sympatickej,řeknu vám tajemství.Jedu na černo!!!
"vy ste mi taky nějakej sympatickej,taky vám řeknu tajemství.Já jsem revizor!!!

Drbaly dvě blechy na chodníku a šel okolo pes. Jedna říká: "Tak čau, mě už to jede."

Jede Pepíček vlakem a zpívá: "Hej pane diskžokej nekoukej na hokej.."  Přijde pan průvodčíi a říká: "Pepíčku, ještě jednou zazpíváš a vyhodím Ti kufr." Průvodčí odejde. Pepíček: "Hej pane diskžokej nekoukej na hokej."  Průvodčí přijde a vyhodí kufr.Pepíček: "Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj. Je toho burana, co stojí za Váma."

  Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků? Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Trpaslíček příde do Německa:"já sem malý trpaslíček,v ruce mám lopatičku a kyblíček,naval prachy!"Tady se nekrade,bež do Ruska" odpověděli mu
V rusku:"já sem malý trpaslíček,v ruce mám lopatičku a kyblíček,naval prachy!"
Tady se nekrade,odpověděli mu,běž do Česka!"
V česku:"já sem malý trpaslíček a K...a,kde mám kyblíček!"

Výpravčí dal znamení a vlak se rozjel. V tom okamžiku vběhnou na peron tři muži. První naskočí, pomůže i druhému, ale třetí už to nestihne. Podívá se za odjíždějícím vlakem a rozesměje se. "Co je vám k smíchu?" ptá se výpravčí. "No, mě ujel vlak, ale tamti dva mě přišli jen vyprovodit."

Kolik lidí je třeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá a druhý lepí.

Přijde Skot domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil padesát pencí!" "Jak?" "Běžel jsem za tramvají, místo abych si koupil jízdenku." "Hlupáku, kdybys běžel za taxíkem, ušetřil jsi tři libry!"

Skota srazil Mercedes. Řidič mu nabídl jako odškodnění sto liber. Skotovi zasvítí oči a ptá se: "Poslyšte, jezdíte tudy často?"

Do autobusu nastoupí revizor a obrátí se na jednoho cestujícího: "Jízdenku, prosím!" "Já jízdenky neprodávám, zkuste automat na zastávce!"

Víte, proč blondýnka nechává otevřené dveře od auta? Čeká až naskočí motor!

Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe? Protože si peklo prožili už na zemi.

Řidička na silnici čeká na spásu, pojízdnou autoopravnu. Konečně přijede zkušený automechanik a hrabe se dlouho a marně v motoru. Pak nadhodí: "Sakra, není to olejem?" Řidička odvětí: "Vyloučeno, ten já tam nikdy nedávám."

Nastoupí opilý do tramvaje: "Héééj lidi, je tu někdo?" Hrobové ticho. Nikdo nic neříká. "Nikdo?" znovu se ozve opilý "Tak to se tady můžu vyčurat!"

Nasedne opilec do taxíku a lakonisky prohlásí: "Domů." "Nemohl byste to trochu upřesnit?" "Ale, jo.. do obýváku."

"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu rychle uhnout z cesty, když vtom narazil do předku auta."

Přijde cikán do porodnice za ženou a ptá se: "Už se to narodilo a komu je to podobný?" Žena odpoví: "Ale, toho neznáš!"

Víte jak se dá hacknout bankomat?Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

Instalační program nalezl číslo Vaší kreditní karty a Vašeho bankovního konta a objednává další programy, o kterých si Misrosoft myslí, že byste je mohl potřebovat. Prosím vyčkejte..

Varování:Systém zjistil,že ste pohnuli myší.Počítač se restartuje
Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?
-Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív...

 
Veškerý text podléhá autorksým právům a nesmí být kopírován ani zneužíván.Neuposlechnutí tohoto varování bude potrestánu podle norem týmu Ustavka